Юрий Бажин

Чувство «со мной что-то не так» часто появляется не из-за твоих реальных недостатков, а из-за отношений, в которых тебя постоянно заставляют сомневаться в себе. Когда мужчина холоден, отдаляется или относится непоследовательно, ты начинаешь искать проблему в себе и терпеть плохое отношение. Со временем это разрушает самооценку и искажает восприятие себя. Если рядом с кем-то ты всё время чувствуешь себя неправильной, причина обычно не в тебе, а в самой динамике этих отношений.

Когда мужчина много говорит, делает комплименты, обещает и уверяет, что ты важна, легко поверить, что всё правда. Но если время идёт, а шагов, выбора и ответственности так и нет, значит перед тобой не намерение, а просто слова. За слова не нужно платить, а вот действия всегда показывают реальное отношение. Если тебе говорят одно, а делают другое, это не неопределённость, а уже ясный ответ о том, какое место ты занимаешь в его жизни.

Когда ты постоянно думаешь о мужчине, проверяешь телефон и снова прокручиваешь одни и те же сценарии, это состояние уже не про чувства. Оно возникает там, где нет ясности и где тебя не выбирают прямо, оставляя в ожидании. Любовь не занимает голову сутками и не держит в напряжении. Навязчивые мысли появляются из тревоги и неопределённости, когда внутри нет ощущения безопасности и стабильности в отношениях.

Можно быть красивой, стараться, быть удобной и правильной, но мужчина всё равно будет отдаляться. Внешность цепляет в начале, но дальше она ничего не решает. Постоянное старание делает женщину удобной, а не ценной. Мужчин удерживает не красота и не усилия, а внутренняя опора и отсутствие страха потерять. Если мужчина рядом только пока ты стараешься, значит он держится не за тебя, а за то, что ты для него делаешь.

Когда мужчина начинает редко отвечать, писать коротко или пропадать, это не случайность и не занятость. Если человек хочет быть рядом, он не исчезает и не оставляет в неопределённости. Редкие сообщения — это форма выбора без слов. Когда ты продолжаешь ждать там, где тебя уже не выбирают, важно разбираться не в его поведении, а в своей самооценке, границах и страхе остаться одной.

Когда приходится постоянно прокручивать в голове, любит он или нет, написал или не написал, выберет или пропадёт, это состояние не про любовь. Ты не живёшь, а ждёшь и тревожишься, находясь в постоянном напряжении. Настоящая любовь не держит в неопределённости и не заставляет гадать. Если рядом с мужчиной тяжело, тревожно и всё время есть вопросы, значит это не близость, а тревожная привязанность. Любовь ощущается спокойно, ясно и без внутреннего напряжения.

Когда ты откладываешь дела, решения и шаги, легко сказать себе, что нет сил, мотивации или времени. Возникает ощущение, что с тобой что-то не так. Но чаще причина не в лени, а в страхе начать, ошибиться, не справиться или разочароваться в результате. Слово «лень» удобно тем, что позволяет не признавать этот страх. Пока ты ленишься, тебе не нужно рисковать и брать ответственность за итог, а значит — не сталкиваться с возможной болью и неудачей.

Когда тебе больно, неприятно и тяжело, но ты продолжаешь терпеть игнорирование, обесценивание и отсутствие уважения, это легко оправдать фразой «так бывает». Со временем терпение становится нормой, а отношения превращаются в способ не остаться одной. Но любовь не требует жертвы и постоянного напряжения. Если чтобы быть рядом нужно терпеть, значит дело не в любви, а в страхе потери. С этого момента важно перестать искать оправдания партнеру и начать разбираться, почему ты остаешься там, где тебе плохо.

Когда тебе плохо, но ты продолжаешь держаться, скучаешь даже через боль и боишься уйти, это легко назвать любовью. Но любовь не строится на страхе потерять. На страхе держится привязанность и созависимость — состояние, при котором страшно остаться одной, страшно столкнуться с пустотой и жить без этих отношений. Если страх уйти сильнее, чем страх остаться, речь идет не о чувствах, а о зависимости. В такой ситуации важно разбираться не в любви, а в причинах созависимости и внутреннего страха быть без отношений.

Когда ты ждёшь, что мужчина станет внимательнее, теплее и ответственнее, ты фактически откладываешь свою жизнь. Надежда, что он поймёт, дорастёт и изменится, заставляет терпеть и оставаться там, где уже плохо. Но человек меняется только тогда, когда ему самому становится неудобно жить по-старому. Пока ты ждёшь и подстраиваешься, его всё устраивает. Ожидание изменений — это не любовь, а надежда, которая постепенно разрушает тебя и удерживает рядом с ним.

Любовь к себе начинается не с ухода за собой и не с правильных слов. Она начинается в тот момент, когда ты перестаешь терпеть там, где тебе плохо, и перестаешь оправдывать чужое плохое отношение. Пока человек позволяет с собой так обращаться, он сам показывает, что это допустимо. Любовь к себе — это не чувство и не настроение, а осознанное решение определить свои границы комфорта и начать их отстаивать, даже если это неудобно другим.

В нормальных отношениях не возникает постоянного вопроса, уходить или оставаться. Он появляется тогда, когда ты долго терпишь, устаёшь и живёшь в надежде, что со временем станет легче. Ожидание, что всё изменится само собой, держит в состоянии напряжения и внутреннего конфликта. Если эта мысль не отпускает, значит проблема не в сомнениях, а в том, что ты уже давно находишься там, где тебе плохо.

Желание удержать отношения часто рождается из страха потери, а не из любви. В этот момент появляется контроль, напряжение и попытка сохранить связь любой ценой. Другой человек чувствует тревогу и давление, даже если о них не говорят напрямую, и постепенно отдаляется. Когда отношения разрушаются без постоянного удержания, это говорит о созависимости, а не о взаимном выборе и желании быть вместе.

Когда появляется страх потерять, ты начинаешь держаться за отношения любой ценой: чаще писать, ждать, подстраиваться и терпеть. Внешне это может выглядеть как забота, но внутри всегда есть напряжение. Другой человек чувствует этот страх, даже если о нем не говорят вслух, и рядом становится тяжело. Чем сильнее цепляешься, тем больше исчезает ощущение свободы и желания. Если отношения разваливаются без постоянного контроля, значит, они держались не на взаимном выборе, а на созависимости.

Сильная женщина отличается от удобной тем, что знает себе цену и не строит отношения через жертву и подстройку. Она не пытается заслужить любовь, не боится потерять мужчину и не терпит вранья или неуважения. Удобная женщина старается быть приятной и нужной любой ценой, из-за чего теряет себя и свои границы. Сильная женщина выбирает партнера осознанно, строит здоровые отношения на уважении и не держится за мужчину из страха одиночества, а из желания быть рядом.

Сначала всё кажется нормальным, появляется ощущение, что отношения начинаются, а потом мужчина холодеет и пропадает. В этот момент легко решить, что с тобой что-то не так. Но чаще причина в другом: ты начинаешь слишком хотеть, стараться, подстраиваться и бояться потерять. В этом состоянии ты теряешь себя и превращаешься в удобную, а не живую и интересную. Мужчин выбирают не за старание, а за внутреннюю опору и отсутствие страха потери. Поэтому важно не искать, как понравиться, а понять, почему ты снова забываешь о себе.

Когда мужчина избегает ясности в отношениях, это не растерянность и не непонимание. Он может быть рядом, но не говорить, кто вы друг для друга и что будет дальше, оставляя вас в ожидании и надежде. Такое состояние выматывает и держит в напряжении. Отсутствие ясности удобно тому, кто не хочет брать ответственность. Поэтому если рядом с мужчиной постоянно непонятно, это не случайность, а его осознанная позиция.

Токсичность опасна тем, что к ней легко привыкнуть. Постоянное напряжение, душевная боль и стресс со временем начинают восприниматься как норма. Человек перестает замечать разрушение, теряет веру в то, что может быть по-другому, и живет в режиме выживания. Такое состояние незаметно ведет к саморазрушению, психологическому истощению и проблемам со здоровьем.

В токсичных отношениях организм постоянно находится в состоянии стресса и напряжения. Нервная система не получает восстановления, нарушается сон, растет уровень тревоги, и иммунитет постепенно снижается. В результате появляются частые простуды, ангины, ОРВИ и ощущение, что тело не справляется. В таких случаях причина ослабленного иммунитета часто связана не с физиологией, а с токсичным окружением и скрытыми манипуляциями, которые держат организм в режиме выживания.

Токсичные отношения не меняют человека резко, они делают это постепенно. Постоянная критика, сравнение, обесценивание и манипуляции со временем становятся привычной нормой. Человек начинает перенимать этот стиль отношения к себе, а затем и к другим. Так разрушается самооценка и формируется токсичное поведение, хотя изначально источник проблемы был не в вас, а в самой среде отношений.